感谢自己的不完美，才能成为更好的自己
这世上没有一个完美的人。即使是大众非常羡慕的光鲜亮丽的成功人士，背后也难免有辛酸苦辣，不存在所谓的完美人生。当然，这并不妨碍他们成功。
某些时候，追求完美是一个不可能完成的任务，而且是一个费时费力不值得的任务。我们所要做的，就是接受不完美。
如果你常常为生命的不完美感到遗憾，那么不妨看看《感谢不完美的自己》，书中的观点给人不少启迪，案例又活泼生动，实在让人受益匪浅。作者武志红老师是知名心理学家。他擅长深入浅出地娓娓道来，让大众增加对心理学的认知。
完美意味着360度无瑕疵，完美是一种评价，无论这种评价是来自自己还是来自别人。我们都是凡人，凡人就会犯错，自然不能完美。
如果完美是朵美丽的彼岸花，我们要告诉自己的是，不要沉迷幻象，不要苛责自己，你可以追求极致，追求卓越，但前提是你要接受不完美的现实。
完美分为完美的人和完美的事。你可以很优秀，可以是斜杠青年，可以是小有所成，也可以是成功人士，但你永远不可能是个完美的人。
接受自己有多难呢？有多少时候，我们竭尽全力筋疲力尽，只为成为想象中完美的自己或者是获得别人的认可呢？
如果你想费尽心思去讨好别人以换取完美称号，那么你多半会走向失败。
而如果你想努力修炼提升自己各方面的技能，那么恭喜你，你会成为更好的自己，只要别在自己完美不完美的问题上钻牛角尖。
而当我们放下了，从紧绷的状态中抽离出来，不再在意别人的眼光，接受自己是个不完美的人，是个正常的俗人，我们就轻松了。
所谓坏习惯，表面上我们受害，其实深层次里我们是从中得到了某种好处。习惯的养成经历了行为发生——得到奖励——强化这个循环的反复发生。
习惯其实就是个性的基础，而个性又决定了我们的命运，可以说“习惯决定命运”。
改变坏习惯要增强自控力。增强自控力的唯一根本在于找到你真正爱做的事情是什么，真正想成为怎样的人，也就是要找到你的人生使命。
人在自己真正喜欢做的事情上是不会犯拖延症的。导致我们拖延的永远是不爱写的作业和不愿完成的清扫或工作任务。
关于人生使命，其实很多人穷其一生都难以找到。不过也不必为此过于焦虑，多多聆听内心的声音吧。
摩西奶奶也是在成为奶奶辈的人物后才发掘了自己的绘画才能，所以寻找的路可以很长，只要你不停歇，总是有希望找到的。
人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。我们骗自己，时间长了，不敢触碰的人生真相越来越多，心理疾病就产生了。
而如果我们接受自己遭遇不幸的现实，或者在亲人离世时痛快地哭泣，心灵就能得到治愈。
这样的人生故事天天在我们身边上演。同样是单亲家庭的孩子，有的会沦为问题少年，有的就能华丽转身。关键就在于这些孩子和他们的家长如何对待自己的人生遭遇，是接受还是拒绝，是迈步向前还是原地踏步。
泪水就像一泓清泉，能洗净灵魂上的尘埃和伤痛。哭过以后，就放下，路在脚下。
悲伤还有积极的心理意义。美国心理学家托马斯·摩尔说，悲伤把你的注意力从积极的生活中转移开，聚焦于生活中最重要的事。当你损失惨重或极度悲痛时，你会想到对你最重要的人，而不是个人的成功；会想到人生的深层规划，而不是令人精力涣散的小玩意和娱乐项目。
比如一个人在生死关头，往往就不会在意鸡毛蒜皮的小事了，而是想做最重要的事，和最爱的人相处。许多在鬼门关前走过一遭的人，往往能活出更有质量的人生，就是这样的道理。
假若你不理解自己是如何陷入困境的，而只是急着去做一些改变，那么你做的这些改变，可能与你的心灵，与你真正的需要背道而驰。
所以重要的不是迅速反应，而是正视恐惧。追求优秀不是克服自卑的良药，极度自控也不是情绪化的解决方案。
弗兰克认为，家庭教育常出现4个错误，它导致我们出现分裂状态，他称之为四个分离。
一是否定自然，比如妈妈告诉女儿月经很脏。那么月经脏吗？它是有点麻烦，可是没有它更麻烦。没有女性的月经，哪有人类的繁衍？
二是否定自我，父母只想塑造孩子，而无视孩子自己的兴趣爱好意愿和独立人格。中国的父母最爱做这种望子成龙望女成凤的事情，往往强加自己未完成的心愿在儿女身上，完全忽视儿女是独立的有思想的个体。而这种做法的效果又常常激起孩子的逆反心理，事倍功半。
三是否定生命，父母说还不如不生你出来，你真没用。这简直是最大的否定，认为一个人在这社会上的存在毫无意义。许多听到父母说这句话的孩子选择了自杀，不知父母知道后是否会深思。
四是否定领导力，父母让孩子听话，做乖孩子，忽视他自身的意志，结果多数孩子长大后丧失了领导力。我们为了抚养孩子省力，总是希望他们听话。我孩子的爸爸昨天还说，孩子听话，就给你买好吃的。我们不过是平庸的父母，光听我们的话又能成为多么优秀的人呢？重要的是孩子需要自己学会思考和做决定，对自己的人生负责。
罗杰斯说，最好的爱是无条件的爱，即不管你的外在条件如何，我一如既往地爱你，我仅仅因为你是我的孩子，仅仅因为你是我的爱人，于是我这么爱你，我的爱是没有条件的。一旦爱是有条件的，就制造了分裂。
通常而言，童年得到的爱越多，一个人就越是难追。这样的人会相信自己的感觉，凭感觉去找到适合自己的人。如果他觉得你是他想要的，那他可能很快接纳你，如果不是，那么可能无论你怎么努力，都是没用的。
相对而言，童年得到的爱少，一个人就越容易追。只要你对他很好，他就很容易感动，而暂时接纳你。但是，他一开始容易追到，但以后会很难相处，因为他会过于敏感。
这对于我们的启发是，给予我们的孩子无条件的爱，充分的爱，让他们在长大成人以后有能力分辨爱和感动，从而能和自己真正的爱人携手一生，而不是被人感动就投怀送抱。
你自认为知道自己的问题出在哪儿，但改变就是无法发生，无论怎么努力，自己永远在原地踏步。这是因为，理性的知道不是理解。
真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉体的理解，即在理解的那一刻，你的大脑、神经、躯体乃至内脏都在颤动，仿佛你的全部身心都回到了问题产生的那一时刻，你重新体验到，自己的问题是怎么发生的。
但同时，你也彻底明白，你不再是当年的那个小孩，你已是一个强有力的成人，你没必要再像过去那样，用一些自我欺骗的方式保护自己不受伤害了。于是，好的改变自然发生了。
所以，说到底还是知难行易啊，如果真懂了，一切就容易打开了。
犹太哲学家马丁·布伯说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。
当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。当我没有任何期待和目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。
这两种关系的区别在于是否把对方当成独立的人来看。
所以，接受自己的不完美，接受自己，也接受别人的不完美，理解别人，包括孩子，包括夫妻，包括别人。
在这个我与你的世界里，让我们友好地互动，成为更好的自己，成为更好的我们！
作者：明明如月，精读读友会会员，爱读书的平凡人。
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